Любить нельзя ненавидеть 

 

 

Негативное отношение женщины к собственному ребенку – явление на самом деле не столь уж редкое, другое дело, что признаться в этом – даже самой себе – решается не каждая женщина. Слишком твердо сидят в нас постулаты о том, что «детей нельзя не любить», «мать должна обожать свое дитя», «счастье женщины в материнстве» - другого не допускается. 

 

 

Тех, кто все же решается озвучить свои  «кощунственные» чувства, наше общество, скорое на осуждение и категорические оценки, не медлит наградить самыми нелестными эпитетами. Но что же делать, если не получается быть такой, «как надо», если – возможно, ужасаясь себе самой, – не находишь в душе того, чему «положено» быть? В подобной ситуации мать зачастую страдает не меньше ребенка – от осознания «неправильности» происходящего, от чувства своей неполноценности, вины и беспомощности перед собственными негативными эмоциями. Эта ситуация, травматичная для всех ее участников, обязательно требует психологической помощи. 

 

Без вины виноватые

 

Причины неприятия ребенка могут быть различными. Чаще всего с подобными эмоциями сталкиваются те, для кого беременность была изначально нежеланной – нарушившей  планы, вынудившей к определенным жизненным переменам, к которым женщина на данный момент была не готова, ставшей причиной проблем (бросил любимый человек, пришлось отказаться от выгодного рабочего места, расстаться с мыслью «пожить для себя»). И женщина, хоть и принимает решение сохранить беременность, впоследствии долгие годы продолжает винить ребенка за принесенные ради него жертвы, то и дело прокручивая в голове мысль: «вот если бы не он…».

 

Еще один вариант «вынужденного» материнства – когда решение «завести» ребенка продиктовано влиянием извне: «у всех знакомых уже есть дети», «родители просят внуков», «возраст поджимает», «муж хочет наследника», «кто в старости стакан воды подаст», наконец... И вроде как женщина не чувствует внутренней потребности стать матерью, но ведь «надо!», ведь «пора!» А там уж как-нибудь стерпится-слюбится… К слову, стремление «быть как все», соответствовать принятым в обществе стандартам («полноценной семьи», «женского предназначения» и т.п.) порой бывает и неосознанным. 

 

Еще один «фактор риска» – когда женщина расценивает беременность как способ решить какие-то проблемы. Ребенок ей нужен «для чего-то»: чтобы сохранить брак, удержать любимого человека, поправить здоровье, улучшить жилищные условия и т.п. Если надежды, связанные с появлением малыша, оправдываются, то, как правило, проблемы неприятия (по крайней мере на начальном этапе) не возникает, а вот если нет, то ребенок сразу оказывается ненужным балластом – да еще подкидывающим дополнительные проблемы.

 

Стань таким, как я хочу

 

Впрочем, бывает и так, что беременность для женщины вроде бы желанная, но вот «результат» оказался далеким от воображаемого идеала. Не устраивать родительницу может пол малыша, его внешность, характер, способности. Разочарованная мать не может и не хочет принять ребенка таким, каков он есть, все время пытаясь подогнать его под некие стандарты. Как правило, особого успеха это не приносит, что вызывает новые разочарования, раздражение и досаду.

 

В некоторых случаях имеет место так называемое «условное» принятие – когда мать выдвигает определенное количество условий, от выполнения которых зависит «люблю» или «не люблю». Причем отнюдь не всегда эти условия реально выполнимы («вот был бы ты девочкой / вудеркиндом / креглазым, как папа, и т.п. - я бы тебя любила»).

 

Порой неприязнь к ребенку может стать результатом проекции на него негативных эмоций к супругу. «Узнавание» в своем сыне или дочери внешних черт и качеств, свойственных «мужу-обидчику», провоцируют мать «отыграться» на ребенке. Для данной ситуации типичны высказывания: «что с него взять – весь в папашу…», «яблоко от яблоньки…» и т.п. В таком случае ребенок становится «заложником» нерешенных родительских проблем.

 

Возникновение родительского неприятия бывает связано и со вступлением ребенка в определенный возрастной период (чаще всего – подростковый), когда ребенок начинает активно выражать свое «я», и вдруг выясняется, что он «не оправдывает возложенных надежд» - не разделяет ценностей и взглядов родителей, выбирает совсем другой путь: «мы мечтали, что сын станет врачом, а он, видите ли, не хочет…», «с таким трудом устроили дочь в музыкальную школу, а она заявляет, что не собирается там учиться и пойдет на дзюдо…». Подобная ситуация нередко требует от родителей переоценки собственных ценностей: им следует решить, что для них главнее – чтобы ребенок соответствовал ожиданиям или чтобы реализовал себя.

 

Нелюбимые с нелюбимыми…

 

Неспособность испытывать материнские чувства может объясняться и внутреннимипсихологическими проблемами женщины. Чаще всего они «родом из детства»:первый детско-родительский опыт – один из основополагающих факторов в построении взаимоотношений с собственным ребенком, и многое зависит от того, был ли он негативным или позитивным. Неслучайно большинство нелюбящих своих детей родителей – в прошлом сами недолюбленные дети.

 

В детском возрасте формируется так называемая формула любви, и если человек никогда не чувствовал родительской заботы и теплоты, то как любить своего ребенка – любить безусловно, со всеми недостатками и несовершенствами– он попросту не знает. В таком случае отношение к ребенку часто определяется лишь тем, оправдывает ли он ожидания самого родителя и социума. При этом всегда присутствует страх «несостоятельности». Ребенку выдвигается огромное количество требований, он постоянно сравнивается с другими детьми, и если он «соответствует общепринятым стандартам», то и родитель принимает его, если же ребенок в чем-то «не такой», где-то «недотягивает», то и родитель его отвергает.  

 

Еще один важный психологический аспект состоит в способности или неспособности принять в себе так называемого «внутреннего ребенка», который присутствует в каждом взрослом. Это некое свободное творческое начало. Взрослый, который не принимает в себе «внутреннего ребенка» (причиной чему как раз является негативный детский опыт: чувство обиды на родителей, вины, стыда), не способен выстроить с реальным ребенкомгармоничных отношений: он попросту не может принять детскую непосредственность, спонтанные, искренние чувства – они будут все время подвергаться некой цензуре, проверяться на соответствие каким-то стандартам, сковывая естественные душевные порывы.

 

 

Я научусь тебя любить…

 

Первый шаг к решению любой проблемы – признать ее наличие. Следующий шаг – определение причин. Порой негативные эмоции могут быть временными – обусловленными какой-то сиюминутной ситуацией: адаптацией к жизненным переменам, усталостью, неумением правильно организовать свою жизнь, в результате чего уход за ребенком кажется непосильной ношей, а сам малыш – обузой. Это самый «легкий» вариант проблемы, для ее решения бывает достаточно правильно расставить приоритеты, привыкнуть к новому ритму жизни, перераспределить обязанности.

 

Если вам кажется, что жизнь с появлением ребенка изменилась в худшую сторону,  проанализируйте, чему именно он мешает, какая из ценностей оказалась «ущемленной». Может быть, это реализация себя в профессиональномплане или в партнерских отношениях? Или независимость? Если выявить причину, можно подобрать и подходящее решение. А может быть, настало время, чтобы изменить что-то в себе, пересмотреть собственные ценности – как говорится, повзрослеть?

 

Если речь идет о новорожденном малыше, то порой просто нужно какое-то время, чтобы проснулись материнские чувства. Вопреки расхожему представлению, вовсе не всегда любовь к ребенку возникает «с первого взгляда». Порой единственное, что мать ощущает после рождения малыша – это замешательство и растерянность, обнаружив, что реальность вовсе не совпадает с ее представлениями. Такое возникает на фоне психологической неготовности к новой роли, неадекватных представлений о материнстве, недостаточной осведомленности, неопытности.

 

Часто, чтобы полюбить и принять ребенка, следует разобраться во взаимоотношениях с собственными родителями – разрешить конфликты, отпустить детские обиды и преодолеть комплексы, осознать, что с собственным сыном или дочерью вы невольно воссоздаете ту же «порочную» модель отношений, что была в родительской семье. Это поможет, проанализировав ошибки родителей, строить собственный, более удачный сценарий. Кстати, в ходе такой работы нередко выясняется, что человек, который всю жизнь чувствовал себя нелюбимым родителями, на самом деле очень даже ими любим, только выражают это родители по-своему, не так, как он ожидает. Ведь «модель любви» у каждого своя, каждый любит так, как умеет.

 

Материнство нельзя назвать биологическим инстинктом в чистом виде. Женщина становится матерью не в момент оплодотворения яйцеклетки, а в процессе собственного внутреннего развития, которое у всех происходит индивидуально. Весь опыт формирования материнской сферы личности женщины определяет ее отношение к ребенку, и тем, у кого модель родительско-дочерних отношений была удачной, безусловно, легче благополучно и гармонично принять новую роль. В противном случае приходится учиться любви. Для этого нужно пройти целый ряд этапов: необходима определенная внутренняя работа, желание понимать, принимать и сопереживать. В одиночку решить эту проблему очень нелегко, поэтому лучше всего обратиться за помощью к специалисту. В настоящее время существует много центров, занимающихся детско-родительскими проблемами, где вам помогут понять вашего ребенка и выстроить с ним гармоничные отношения.

 

Очень важно научиться не просто «выполнять родительский долг», а получать удовольствие от взаимодействия с ребенком, установить обратную связь, эмоциональный контакт – так сказать, находиться с ним в совместном процессе событиЯ. Это дает потрясающее чувство осознания себя как успешного родителя.

 

Да, научиться любви сложно, но над этим стоит потрудиться – и ради ребенка, и ради себя самой: чтобы обогатить собственную личность, чтобы научиться любить и принимать саму себя. Если вы все еще сомневаетесь, действительно ли это важно, задумайтесь, что будет, если вы сейчас не предпримете усилий для изменения ситуации – как она отзовется завтра, как скажется на формированииличности ребенка и на последующих ваших с ним взаимоотношениях. Какую модель отношений усвоит ваш сын или дочь? Ведь именно от матери малыш получает первые уроки любви и доверия к этому миру. Вы дали своему ребенку жизнь, так научите его, как быть в ней счастливым!  

 

(с)